La Terapica
di Francesco Anguria

Si può guardare in uno specchio e scoprire la nuova immagine di se stessi; e, godere dell’attrazione del buio negli occhi scrutandosi, divenendo come vampiri che fuggono la luce dei propri occhi. Perdendosi col pensiero di uno sguardo alla sola pupilla per cadere nel tranello di una immagine visiva. Rischiando di provocare una reazione pratica che parte dal profondo di una elaborazione visiva. Il nero degli occhi è la luce della questione.
Pure questa è scienza per una persona, con invalidità minima non riconosciuta, che ricorda di aver avuto un evento psicotropo. Competo con la mia ignoranza e resisto per non perdermi le dimostrazioni contro la discriminazione. Assorbo dalla fonte di sussistenza. Ogni giorno posso informarmi dell’attualità e discutere liberamente dei fatti del giorno. Sentirmi bene e vivere tranquillamente. Ma ormai è chiaro che l’informazione è discutibile. Le opinioni le dimostrano tutti nei fatti o nelle parole. Anche se la disinformazione dilagasse la giustizia non dovrebbe punire. Uccisioni e suicidi di massa. Notizie e commenti audiovisivi. Conferme e sorrisi. La maschera dell’Italia democratica.
Pensare di condizionare il concetto di libertà estendo il dubbio fuori dalla ragione m’ha indotto in un errore di calcolo, che mi è costato il ricovero al centro d’igiene mentale. Un dubbio sulla falsità di alcune persone avevo; e, dire il falso era la mia speranza. Capita che la comunicazione contrasti con la realtà. L’assurdo basta per non essere accettabile. Non basta sapere chi siamo e dove siamo. Dobbiamo riconoscere la parentela a tutti i costi, altrimenti siamo fuori. Terapia e controllo. Chi è fuori dagli schemi viene curato dalla medicina giusta. L’incontrollabile viene sedato prima degli altri. Il prelievo può richiedere l’intervento delle forze dell’ordine. Credevo che ci fosse un sosia di mio fratello esatto e perfetto, ed era lui stesso. Ogni sua parola alimentava il mio dubbio fino all’inverosimile. Gli facevo domande dopo averlo svegliato nel sonno. Eravamo soli in casa, l’orologio segnava ore piccole. Non avevo dormito. Il ricordo delle sensazioni accumulate nei giorni precedenti m’inducevano ad astrarre. Avevo quel dubbio in mente e macinavo. Ero terrorizzato all’idea che una organizzazione silenziosa fosse arrivata a capire le abitudini della mia famiglia e avesse organizzato una tecnica di appropriazione sottile. Pensavo che avessero studiato a distanza le mosse in relazione al mio ambiente. C’era in me la paranoia di essere il trasmettitore di quelle informazioni. L’effetto era la realtà che trovavo. Banalità che diventano certezze per chi non vuole essere il prossimo ad essere sostituito. Da chi pretenda un sosia dal proprio fratello esortandolo alla confessione sull’accaduto. Dimostrando di avere il tempo per ascoltare di tutto facevo domande. Niente mi convinceva del vero. Quello che pensavo era più di un dubbio. Ormai era la certezza che mi spingeva in un errore fatale.
Sono arrivato a credere che un sosia disposto a recitare una commedia del genere non fosse in grado di trattare con me. Così proposi il telefono come risorsa per la trattativa e spinsi Alberto a telefonare ad una persona di sua fiducia. La scelta  mosse in me un dubbio ancora più atroce. Lui chiamò. Al telefono forse chiese di mio padre, poi disse che io non lo riconoscevo, che facevo discorsi strani e che non mi capiva. A quel punto ero convinto che il rapporto telefonico aveva compromesso la vita di mio padre e anche quella di Ermelinda a cui aveva telefonato. Neanche Polistena era sicura. Appena attaccato chiesi quali informazioni sul da farsi aveva avuto. L’ambulanza e niente altre spiegazioni. Mi sentivo solo, vulnerabile, il 118 era stato chiamato e forse il 113 era già pronto. Ero in trappola, avevo capito tutto, era chiaro quello che avrebbero fatto di noi e di me. Come presi dagli alieni mio fratello. Mio padre ed Ermelinda in pericolo. Per quanto riguarda me, sapevo che mi avrebbero preso ricorrendo all’uso di comparse sociali. Tutto a regola d’arte senza obiezioni. Ero il quinto elemento. 
Poco dopo ricordo diverse persone: medici, infermieri, polizia. Ognuno cercava di capire quello che succedeva. Sono stato invitato a sedermi. Mio fratello dimostrava, fornendo i documenti, quella identità che io rifiutavo di accettare in lui. Con lucidità di fronte a tutti i presenti, mi parve un tranello quello dei documenti. La mia illogicità era basata su una lotta per il predominio. Il fondamentale che mette in gioco se stesso per la supremazia della propria coscienza. Quando si smette di credere al piacere dei propri sensi, convinti che questi siano delle sonde trasmittenti, si rischia di riconoscersi nella disumanità. Ero pronto a giurare sicuro delle mie convinzioni, forse mi faceva comodo pensare di essere quello che credevo di essere. Non era molto prima di allora che ero arrivato alla conclusione che il mondo era pieno di quinti elementi, in competizione fra loro per una causa comune. La rivoluzione mondiale. Ognuno sostituibile da uno dei quattro elementi. Insieme una cellula a prova di antiterrorismo. Ogni automobile a cinque posti poteva ospitare l’intera stella a cinque punte. Il gioco della fantasia oppure il lavoro di una mente brillante e disposta a tutto pur di mantenere l’ordine dell’universo. Brigate nere e rosse compatte in questo modello. Non era un sosia qualsiasi, era mio fratello. Entrambi nella bilancia della mia mente, due quinti elementi in una sola casa. Il suo vantaggio era quello di riconoscermi come fratello. Per me quella era paragonabile ad una lotta tra un quinto elemento, che ha rinunciato all’idea di attivare una cellula, ed uno che ammette di non capire nulla di cellule e lo ha dimostrato chiamato rinforzi.
Quando non si crede di parlare con il proprio fratello, ma si pensa di esser caduto in un processo politico, il tutto assume una identità piuttosto relativa. Disconoscere la realtà, che ha il tempo giusto per ogni cosa, induce la persona ad individuare i limiti del proprio tempo. Conoscere realtà mediatiche, cercando l’ordine delle informazioni, crea solo l’imbarazzo della scelta. Da giorni ormai competevo con mio fratello quando veniva a casa, in una gara tra le emittenti televisive. Ormai avevo individuato i codici luminosi delle riprese televisive applicabili anche ai filmati ed il sonoro che mancava al momento di una forma d’espressione libera. Il messaggio della censura si trova nella morale. Le frequenze le assorbivo tutte e pure le radiazioni. Sono radioattivo avevo pensato qualche giorno prima ed il mio cuore rischia di fare un Big Bang. Soffrivo per l’incapacità di assorbire la discriminazione. Pensavo che mi si fosse proposta una realtà indiscutibile e fantasma di quell’altra che potevo sapevo solo ricordare. Guardavo impassibile quella reale dinamica. Mi si chiedeva di giustificare quella certezza. Ma non potevo dare risposte proprio ad elementi estranei al mio nucleo. Volevo indietro almeno mio fratello. Mi si chiedeva se avevo mal di testa. Raro in me inesistente allora. Li convincevo del fatto che non avrei nominato nessuno e che non ero sotto processo giuridico. 
Cogito ergo sum. Non basta però pensare per capire chi siamo, quando esiste una legge che garantisce chi devi essere. Nessuno interpreta altri ruoli che i loro stessi. Ognuno rappresenta però un attore sociale. Il rischio di trovare un impostore nella cerchia della parentela stretta non è una ragione sufficiente per trovare un sosia. La cultura contro il lavoro precario. La filosofia in relazione alla religione. I miei interessi non trovano paragoni in quelli di mio fratello. Insieme deteniamo la ricchezza ereditaria della famiglia di mio padre. Mia madre è morta. Pure lei che sentiva l’anello del cattolicesimo e della cristianità. Legame religioso con la famiglia, in comunione dei beni, ascoltatrice di radio Maria, come per devozione nei confronti della Madonna. Mai nessun dubbio, sempre certezze, molte speranze, sofferente in questa valle di lacrime. Un infarto nella notte di un sabato che diventa domenica per la ricorrenza della sua morte. Tra poco saranno sei anni. Ora ho trentenni. Quando mi venne il dubbio del quinto elemento avevo ancora ventotto anni. Sono passati diciotto mesi dal ricovero. Una decina di giorni a partire da una data appena successiva al 25 Aprile. Il primo maggio ero stato tranquillamente in condizione da trattamento sanitario obbligatorio. Infatti ero riuscito a sapere dove stavo. Il concerto del 1 Maggio 2003 che trasmettevano in diretta tv non mi attraeva come l’idea di essere partecipe di quella realtà. Un televisore lo avrei lasciato spento. Comunque non potevo muovermi con la libertà che avrei voluto. Cercavo di mantenere in presenza altrui una posizione yoga. In camera difficilmente ero solo. C’era il bagno in camera che con certe limitazioni era irraggiungibile. Gli infermieri sarebbero accorsi per qualsiasi necessità. Ma quando si ha la necessità di fare domande o di dare risposte si preferisce ricorrere a chi è in grado di rispondere. Per cui chi non ha dubbi sulla propria professionalità, s’immedesima nel ruolo che dimostra, senza dare risposte che non gli competono. Ritenevo la probabilità uno strumento efficace per stabilire l’ordinamento pubblico. 
Non  commettevo reato. Ma ero malato. Guarire con le medicine non è come riuscirci con le parole. Lo scritto sarà pieno di significato. Hanno stabilito una cura e non solo la mia. Ho avuto altro tempo per sentirmi, ancora vivo in una società, vittima del controllo. La mia fantasiosa disumanità era l’arma giusta contro una umanità che fa paura. In quanto in condizione d’isolamento sociale si rischia di fare i conti con una morale, prima che la ragione arrivi al controllo. Riconoscere un fratello ad ogni costo per non turbare la sua morale, questo è umano, fuori ogni dubbio. Ma io riconobbi in quella questione una morale che non potevo accettare. Contestare fino alla prossima illusione. Illuso nel credere a quella realtà che amavo descrivere. Avere fede in se stessi e negli altri, anche se ci accorgessimo di essere democraticamente sopraffatti. Non potevo arrendermi e non credere a quello che avevo vissuto. Mi sentivo al centro degli eventi. Sapevo che le cose non potevano andare troppo per le lunghe. Quello su cui giuravo per me ero il vero. Se quel tribunale, che ora mi costringeva a trovare una soluzione verbale che risolvesse la questione, avesse considerato il rapporto tra la scelta dei canali televisivi e l’orientamento delle informazioni, avrebbe capito cosa m’irritava della competizione domestica. La scelta diviene la causa dell’allontanamento. Mode in contrasto permanente sono poco accettabili quando si parla di politica come se fosse un gioco in cui credere. Ecco le rivolte. Credevo che fosse arrivato per me il momento culminante. Riconoscere l’ignaro che per me faceva l’indiano oppure uscire di casa con i presenti. Spezzare il legame tra il consumo delle droghe leggere e le organizzazioni criminali, eliminare le carceri e i centri di permanenza temporanea, osservazione della pace. Rinuncia al possesso delle armi. La società di chi non scende a compromessi.
Per stabilire quali considerazioni è sorto il dubbio affronto un argomentazione filosofica. Perché una come quest’ultima, ho accettato per il mio ritorno alla realtà. Riesumo nella possibilità di esprimere una logica. Curiosa è la situazione di chi ha scisso il riflesso dall’immagine. Sapendo che un’immagine visiva non è un tranello di una realtà immaginaria, nulla che non fosse reale mi turbava. E non mi dispiace di aver preso una cantonata. La realtà è un diritto di appartenenza. Prima di riconoscere gli altri dobbiamo accettare noi stessi nella realtà in cui viviamo. Un elemento invariabile trovo nelle circostanze del mio passato: la mia curiosità. Se penso alla curiosità come a quella che tramanda la tradizione, pensando ad Ulisse, trovo il limite nel ricordo. Posso essere stato considerato un curioso. In yin e yang l’essenza dell’altro è presente in ciascuno. Io credevo di vedere un sosia e mio fratello mi riconosceva solo a parole. E mai con lui ho potuto parlare di filosofia. Avevo bisogno di trovare una risposta esterna. Tipo che è difficile vedere ciò che uno sente. E che non è difficile sentire quello che uno vede. Non il T.S.O. che spinge ad una fuga. Quello che dicevo trova un senso ora che scrivo. Rassegnati alla mia non collaborazione, il medico di turno, che per me interpretava solo uno dei ruoli in quella tragedia, mi chiedevano sul da farsi. Io rispondevo loro che potevano portarsi via il sosia e se possibile farmi riavere al più presto mio fratello. Forse qualcuno abbraccerebbe un sosia pur di vivere, ma sarebbe come abbracciare il terrorismo nemico. Per me era come una gara fra terroristi internazionali. Ero fermo davanti al bivio della morale ignorando la realtà che ignorava il mio dubbio. 
Si ignorano molte cose, l’assurdo è una di queste. Era come se dimostrassi un amore per lo sbaglio di quell’inganno. Fermarsi per sentire una risposta è come attendere un verdetto; aspettarsi una sentenza di morte. Indirizzato dove potevo trovare risposte, non potevo più vivere. Mi avrebbero ucciso finalmente si erano dichiarati con le loro armi letali ed una puntura dietro l’altra, dopo che mi ero sottoposto a quella pena per la prima volta. Trasformandomi da calmo ad irrequieto. Overdose di eroina o qualcuno che parlava di cocaina. Alla luce dei fatti, per la perplessità del dubbio avevo distanziato mio fratello con un calcio. Questo egli potè riferire, quella mattina. La denuncia dell’eteroaggressività. Le mie parole di sfida nei confronti di chi ritenevo per assurdo essere mio fratello iniziavano a preoccupare. Se quello che ti ho fatto fino ad ora è eteroaiggressività non sai che farei a te, e a tutti i presenti, se ammetteste di essere degli assassini, rivolgendomi ai presenti guardando mio fratello, perché per me il gioco non era finito, ero ancora in competizione. Parlare all’unico in grado di competere con me. In fondo quegli assassini, come li vedevo io, erano vincolati al loro ruolo e solo insieme sono riusciti ad esercitare la violenza di turno. La violenza che facevo a mio fratello quel giorno era quella che dimostravo sempre a lui, senza parlare troppo. Cedere la parola all’abitudine il motto dell’incomunicabilità.
Ero incapace di quantificare quanto fossi conosciuto, per cui non credevo a chi non mi conosceva e soprattutto a chi mi rifiutavo di riconoscere. Non volevo conoscere nessuno. Mio padre era in viaggio con l’ansia di chi vuole verificare l’accaduto. Il fratello di mio padre e sua moglie, erano per me solo due che dicevano di essere zio Carlo e zia Laura, non potevo chiamare zii coloro che ancora non mi avevano preoccupato. Ormai credevo che fossero arrivati anche i sosia dei miei zii, pronti a garantire per il sosia di mio fratello; ancora, la porta non era stata aperta a nessuno. Mio fratello nonostante le mie opposizioni era riuscito a prepararsi per uscire. Ridevo, accusandolo di essere riuscito ad imbrogliarmi, ma cercavo di convincerlo a rinunciare di appropriarsi della vita di una brava persona come mio fratello. Seriamente mi astenevo dal riconoscere colui che voleva essere servito e che aveva ammesso per assurdo di essere il sosia e di non aver nulla da dire. Nell’ingresso di casa. Non era chiaro che sosia o non sosia per me in entrambi i casi poteva essere uno stronzo. Solo dopo essere stato dimesso dall’ospedale sono arrivato a pensare che avevo preso una cantonata. Infatti la sorpresa è che, con la diffidenza di chi sottovalutava l’apparenza della realtà stessa, l’effetto di una nova costruzione mentale era in arrivo. Avevo preso in considerazione l’idea che non esistevano sosia e che non era morto nessuno e cominciarono a farmi pensare a quelli che davvero erano morti. Altro che terrorismo, la mafia internazionale aveva preso il sopravvento. Pensavo che i miei parenti fossero tutti dei mafiosi, che erano intervenuti per impedire quella stessa sentenza di morte che avevo accettato. Avevo accettato di morire credendomi diverso da quello che ero. Come risorto dal mio stesso corpo avevo accettato quella nuova parentela generosa. Loro vedevano in me un fratello, un figlio, un nipote. Io vedevo in loro la mafia. Nell’ambiente ospedaliero trovavo la fiducia di una tregua ed il controllo. La visita di alcuni amici, che non mi aspettavo di vedere, mosse in me ulteriori dubbi. Esami clinici riscontrarono la presenza di sostanze stupefacenti. Quello mi tranquillizzò molto. La mafia per me era garantita dalla presenza della parentela, sarei morto per una risposta sbagliata. Comunicando liberamente rischiavo di trasmettere il messaggio sbagliato causando la morte del mio stesso interlocutore, questa era la paranoia di allora. 
Talvolta il disordine è l’insieme degli ordini. Le parole non comunicano a tutti le stesse sensazioni. Una legge per la mia colpa è la legalizzazione. Né la mafia, né il terrorismo, avrebbero fatto analizzare il mio sangue. Forse gli bastava il DNA per la creazione di un quinto elemento, pensavo. Ormai ero libero di pensare di tutto e di crederci anche. In realtà preoccupavo tutti, mentre ero nel letto legato mani e piedi. Chiedevo libertà ritenendomi sottosequestro. A chi rivolgermi, se non al personale ospedaliero, se sono in una stanza di ospedale qualsiasi? Dove ero lo volevo verificare da me stesso e subito. Per convincermi della libertà, dovevo accettare la mia malattia. Invece, volevo scappare. Fortunatamente avevo qualcosa da leggere che mi avevano portato i miei amici: la carta dei servizi ASL Roma C e due fumetti Linus. Mi avevano portato anche un blocco notes per scrivere, ma non ricordo se potevo tenere una penna a portata di mano. Comunque non ricordo di aver scritto. Quello che cercavo non lo avrei trovato scrivendo. E quello che era scritto non mi dava risposte. Dopo aver ottenuto meno restrizioni mi sono messo alla ricerca di nuove informazioni. Entrai, sempre all’interno dell’ospedale, in un palazzo accanto a quello da cui venivo. Alla portineria chiesi a delle persone due cose: quale fosse il ruolo che interpretavano e se fossero in grado di riconoscermi. Uno fra quelli mi disse, prima di essere un infermiere, poi mi chiese chi fossi. Io sapevo bene chi ero, ma dicendoglielo pretendevo solo sapere a quale reparto ero assegnato, o meglio, scoprire se poteva risultare sul computer il mio posto letto.
Lui credendo che io avessi perso la strada per raggiungere il mio posto letto mi chiese da dove ero venuto. Capita la mia provenienza telefonò al reparto vicino e degli infermieri mi vennero a prendere. Sempre gli stessi che si erano occupati di me fino ad allora. Erano delusi del mio comportamento e forse pensavano di tornare al metodo della restrizione. Così fu. Non commento la delusione. Trascorse il 1 maggio ed ero legato a letto come prima di quella fuga. L’esplorazione della realtà ospedaliera era stata inutile ed il contenimento era e lo sarà sempre uno strumento di punizione. La dissoluzione della paranoia nel ricordo è la chiave della mia immagine, mi specchiai nella semplicità. Riconoscermi come uguale agli altri era, in quel momento, la paranoia più dura da ammettere. Io, di fronte allo specchio della mia camera, (non sono caduto nel tranello della mia immagine) ho avuto fiducia nelle mie capacità sensoriali. E abbracciando una persona cara ho trovato la fiducia di me.
Oggi, due Novembre, commemorazione dei defunti, mi ritrovo a casa dopo quattordici giorni di degenza al servizio psichiatrico diagnosi e cura. Dopo aver scritto la terapica mi sono incastrato in alcune elucubrazioni sulla mia agenda, scarceranda 2004, cercato poi l'aiuto di mio padre. Ora prenderò parte ad  una terapia di gruppo, curandomi con zyprexa da 10 mg. Ed, per un periodo ancora incognito, 20 gocce d’ansiolin.  

10 Novembre 2004 
Ore 7:15

Un incubo che mi ha tormentato (credo per due ore).
Mi sono appena svegliato. Ricordo un sogno che mi voglio raccontare.
Ero nella mia stanza e Michela spdc, con un giovane che probabilmente era il ragazzo, mi aveva svegliato da un sonno, senza ricordi, di soprassalto. I due si stuzzicavano con baci innocenti, ma privi di una decenza nei miei riguardi. Appena alzato il ragazzo mi diede un apparecchio da attaccare ad un wolki tolki cellulare. Io aprii il mio armadio, presi quello che avevo; e, come per magia, s’illuminò uno schermo, che indicava le nostre postazioni, con una vista dall’alto. Non parendomi possibile uscii dalla stanza per misurarne la lunghezza d’onda. Fuori della stanza mi ritrovai in una cittadella, piena di palazzi circondati da enormi precipizi, dove le persone si divertivano a saltare da un tetto ad un altro. Dove i matti ed i disoccupati avevano massima libertà; e, gli altri vivevano in completa anarchia. Ho visto uno che si permetteva di saltare sopra una barella, che sorreggeva un matto che rideva, altri semplicemente lo avevano scansato per continuare quello che stavano facendo. Portare la barella su una specie di carro funebre. Macchine di persone ricche giravano per la città, urlando nei megafoni che avevano sopra il tettino della comune automobile. L’apparecchio non mi dava più il segnale, ed avevo una grande urgenza di urinare. Mi misi alla ricerca di un locale dove fare il mio bisogno. Entrai in un locale in cui suonavano musiche orientali ad alto volume, che quasi non mi permettevano di chiedere dove fosse la toilette. Un cameriere mi disse che se ero disoccupato potevo farla nei loro termosifoni e m’indicò un sottoscala. Ringraziai rinunciando. Poi, mi sono svegliato e sono andato in bagno con il piacere di chi si sveglia da un incubo.

11 Novembre 2004
Ore 7:30

Altro incubo
Ho dormito similmente a ieri; ed ho sognato qualcosa che mi ha colpito. Ero con Giulia in un locale, tipo un bar, dove sembravamo di casa, perché il padrone ci offrì qualcosa da bere a gratis. La faccia del proprietario era simile a quella di un barista che avevo conosciuto; e, che conosce pure Andrea. Mentre scrivo la sigaretta si è consumata per metà e si è spenta. L’ho riaccesa. Ho fumato la rimanenza. Tornando al barista, questo si prese delle libertà con Giulia e fui costretto ad intervenire. Ce n’andammo. Ero stato invitato da Giulia ad andare ad un cinema. E, lì dentro tutti i presenti, mi circondarono strettamente. Mi ritrovavo con il pisello di fuori senza che me ne fossi reso conto. Meravigliato dissi che era stato come in ospedale, tutti si allontanarono borbottandomi qualcosa. Giulia era sconcertata ed io capii di essere come in trappola, credendo di vivere veramente. Certo speravo fosse un sogno, ma era interminabile. Mi guardai meglio addosso e mi accorsi che sopra la tuta c’erano mutande rosse da donna con pizzi e merletti. Fuggii, raggiungendo la stradina che portava alla stazione tuscolana. Ma il posto era diverso da come me lo aspettavo. Vedevo scale mobili salire e scendere. Mi misi a cavallo delle due ed una guardia giurata mi venne in contro e m’indicò l’uscita. Parlavano in italiano tutti, ma la segnaletica era scritta in una lingua che non conoscevo. Mi ritrovai al CIM, ed un dottore mi disse che non dovevo raccontare in giro di aver avuto una psicosi. Sono stato inseguito da persone che non conoscevo e che mi promettevano di farmela pagare. Cercai di essere presentabile scegliendo tra le saponette a disposizione. Poi mi sono svegliato.

21 Novembre 2004
Ore 11:27

Questa mattina, come nei giorni precedenti a questo, mi sono svegliato alle sette circa. Sono appena tornato dal Colosseo; e, prima, sono stato a Porta Portese, dove ho preso un cappuccino ed un cornetto, pagando un euro e mezzo. Ho comprato ad un banchetto un foulard rosso, leggero di kashmir, made in India. All’andata, sull’autobus, ho timbrato tre biglietti nuovi, perché la macchina mi segnalava il rosso, anche se sul biglietto era segnata una scadenza giusta. Una signora, sulla linea 85, meravigliata era d’accordo con me sul fatto che le obliteratrici mi avevano fatto consumare due biglietti invano. A San Giovanni in Laterano, mentre aspettavo il tram linea 3, in direzione Porta Portese, ho cercato di cedere i biglietti a terze persone; ed, una signora anziana, davvero gentile, mi ha regalato un biglietto, per il ritorno. Il biglietto Atac l’ho ancora nel portafogli, perché ho deciso di non timbrarlo, avendo tre biglietti con una scadenza uguale. Magari fossero saliti dei controllori, sarei stato disposto a farmi portare in questura per raccontare l’accaduto ed avrei fatto un bell’esposto all’Atac. Ecco cosa succede quando si vogliono sostituire i bigliettai con delle macchine obliteratrici. Certo mi sarei dovuto lamentare con l’autista; ma è vietato parlare al conducente, e non avevo alcun’intenzione di perdere il tempo, visto che quando mi sono accorto della scadenza era il tempo di scendere dall’autobus. Grazie alla signora ora ho ancora un biglietto.

21 Novembre 2004
Ore 12:33

Sono già tre volte, da quando sono uscito dall’ospedale, il 2 Novembre, che faccio terapia di gruppo, e 4 volte che faccio terapia individuale con il Dottor Gallotta. Cosa era successo, il 19 Ottobre, per arrivare all’ospedale. Avevo letto il “Manuale d’osservazione quotidiana (estremamente soggettivo)”, di Linda; che, mi aveva smosso un poco. Lei parlava di varie cose ed io era da molto tempo che non scrivevo al computer qualcosa di serio. Così ho iniziato a scrivere “La terapica”. Scrivevo solo qualcosa su “scarceranda”. Ed è su quest’ultima che ho creduto di scrivere la confessione di un sadomasochista, parlando dello Yin e dello Yang, credendo di scrivere tutto ed il suo contrario. Come, solo uno che mente sapendo di mentire, può fare. Questo ha mosso in me un forte dubbio: ero come Socrate, che conosce se stesso ed ha un dubbio; oppure, ero come Giuda, che conosce la Verità e decide di tradire chi lo ama.
Mi sono fermato a pensare un poco. Poi ho preso l’hashish che avevo comprato, forse il giorno prima, massimo due. Ho avvicinato le cartine, le sigarette, i cartoncini per fare i filtri ed il taglierino che usavo per tagliare il fumo. Ed era un’equazione davvero problematica aggiunta al dubbio che avevo. Non avevo il coraggio di uccidermi. Allora ho deciso di chiamare mio padre per metterlo di fronte al fatto compiuto. Mi drogavo e non sapevo più mentire. Lui non sapeva nemmeno dove guardare per capire quale fosse la droga. Per lui era solo un pezzo di cioccolato.
Mi consigliò di dormire, ma io volevo una soluzione ai miei problemi. Gli dissi che non sapevo più chi fosse il padre e chi fosse il figlio; cioè, chi era l’educatore tra i due. Lui si mise a letto, sotto le lenzuola. Ed io, pretendendo una risposta, gli confessai che meritavo solo di morire, perché non sapevo più chi fossi, dove mi trovassi e dove potessi andare, ora che sapevo. Mio padre rispose: - Ci siamo fatti tutti il segno della croce -. Gli chiesi di rifarselo di fronte a me e lui eseguì. Allora capì d’essere Giuda e non Socrate. E gli promisi che non avrei più parlato, perché avevo paura di mentire ancora.
Lui chiamò al telefono mio fratello, che stava sul posto di lavoro, e gli disse che non parlavo più e che non stavo bene.
Alberto venne subito. Dopo aver provato a farmi parlare, mi mise a forza le scarpe. In macchina non misi la cintura di sicurezza, per non legarmi da solo. Ed, in fretta e furia, mi portò in ospedale, dove la guardia giurata ci fece passare dopo che mio fratello gli disse che io stavo male.
In accettazione gli infermieri mi fecero accomodare sulla sedia a rotelle. Ed io succube del mio silenzio, non feci resistenza. Dopo mi fecero sdraiare sulla barella e mi lasciarono in corridoio fino a quando mi portarono in una stanza, dove c’erano un infermiere ed uno psichiatra. Io ancora muto per scelta o per follia, lasciai rispondere mio padre e mio fratello. Ma alla risposta sulle allergie, sobbalzai, alla sola parola: favismo. Mi alzai in piedi e l’infermiere chiese l’aiuto di una guardia giurata, poi ne venne un’altra. Poi, finalmente, mi fecero un’iniezione di sedativo; che credevo fosse una puntura letale, destinata ai Giuda come me.
Prese tutte le informazioni mi trasferirono con l’autoambulanza, in compagnia di mio padre, dal pronto soccorso del San Giovanni al reparto “Servizio psichiatrico diagnosi e cura” dell’ospedale Addolorata; che insieme al primo formano un unico gruppo ospedaliero.
La sera stessa, mentre riposavo in una stanza con tre posti letto, venne a svegliarmi il Dottor Gallotta. Appena lo vidi lo toccai, quasi non mi pareva vero. Con lui parlai, gli spiegai il dubbio che avevo avuto; cioè essere Socrate oppure Giuda e gli promisi di farmi portare la scarceranda. Il giorno successivo, gli feci leggere ciò che avevo scritto, ma nel frattempo avevo preso confidenza con le regole ospedaliere.

22 Novembre 2004
Ore 9:44

Ieri, per spiegare il mio punto di vista su Panorama, sono riuscito ad evidenziare l’aggressività di mio padre Antonio e di mio fratello Alberto.
Alla fine, ho chiesto a mio fratello se sapesse dirmi dei motivi che lo spingevano a picchiarmi quando eravamo più piccoli. La conclusione è stata che lui preferisce non rispondere.
Vorrei che parlasse con il Dottor Gallotta e che provasse a rispondere a quest’ultimo, perché io i motivi, che conosco perfettamente nel ricordo di quei tristi giorni, li vorrei sentire da Alberto.

23 Novembre 2004
Ore 13:57

Questa mattina, ben riposato, appena sveglio mi sono girato una sigaretta di tabacco (Golden Virginia), utilizzando una cartina lunga ed un filtro di cartoncino semplice; come qualunque fumatore potrebbe fare, comprando il tutto in un sale e tabacchi.
Poi mi sono preparato la colazione; ho preso l’ansiolin; mi sono lavato e pettinato alla meglio; mi sono vestito; e, dopo aver preso la documentazione necessaria per dimostrare i titoli postali ed il portafogli “che porto sempre dietro quando esco”, sono andato a piedi sino alla posta centrale di Via Taranto, che mi aveva mandato ieri una lettera d’invito.
Alla posta ho comprato un cd di Tullio De Piscopo, finalmente! Poi, sono andato a vedere se la Mondadori di Via Appia fosse aperta; ma, era ancora troppo presto. Quest’ultima, apriva alle 9:30. Erano le nove, ed ho deciso di andare a Via Sannio a vedere le bancarelle. Queste stavano allestendo per la vendita della mattina; ma, ce n’erano alcune già attive. Ho visto un cd dei Led Zeppelin che m’interessava a 5 euro; ma non aveva il resto di 20 euro. Allora sono andato al bar, lì vicino, a fare colazione. Cappuccino e cornetto. Sono tornato alla bancarella ed ho acquistato il cd. Poi, al banchetto seguente mi sono provato una maglietta a manica lunga, taglia M. Alla fine, ne ho comprato una grigia, quasi chiara, ed una più scura, anche queste a 5 euro cadauna.
Poi sono scappato da lì per andare alla libreria. Una volta dentro, ho chiesto al punto informativo se avevano “La rivoluzione della new economy” di Jeremy Rifkin. Mi hanno indirizzato al settore economia. Lì, c’era una lavorante che ordinava i nuovi libri. Questa, dopo aver cercato fra gli scaffali ha fatto una ricerca sul pc e mi ha detto che quel titolo, che le avevo chiesto, era inesistente. Io, insistendo, le ho fatto cercar meglio. Il titolo era, in realtà: “L’era dell’accesso” e quello che le avevo chiesto io era, invece, il sottotitolo. In ogni modo era terminato.
Sono tornato a casa, tranquillo, ho telefonato al negozio Biologica di Romina, le ho chiesto se il suo ragazzo fosse lì al negozio, ma non c’era, purtroppo, perché volevo ringraziarlo per avermi aggiornato il portatile. Sarà per un’altra volta. Comunque, avendo bisogno degli incensi e di un’essenza per diffusori, ho detto a Romina che sarei passato in negozio. Appena lì, trovandola per le scale, le ho chiesto di rimanere lì. Perché sapevo di trovare ciò di cui avevo bisogno al piano inferiore.
Appena sceso, mi sono accorto della presenza di suo padre, Marco. Subito gli ho chiesto se avesse, per caso, letto “La terapica”, che gli avevo lasciato l’ultima volta. Lui disse di si. Io ne fui felice e gli chiesi le prime impressioni, che furono positive ed interessanti.
Marco mi ha suggerito di trarre dalla terapica un racconto, ma io gli ho spiegato che, per me, “La terapica” era l’inizio di una specie di diario, che stavo continuando a scrivere. E, gli ho rivelato che di terapica stavo alla settima. Per farne un racconto dovrei prima trovare una “terapica 1”, che fungesse da filone per tutto il resto. Poi abbiamo accennato ad un discorso sullo Zen.
L’ho salutato per andare alla cassa, ma Romina non aveva il resto delle 50 euro che avevo. Allora sono andato al bar, lì dietro. Ho preso un caffè al banco, più due caffè a portar via. Anche la barista, appena ha visto le 50, mi ha chiesto se avessi degli spicci. Ed io risposi: no, mi dispiace. E la barista, dopo aver controllato la banconota controluce, mi ha dato il resto. Sono tornato da Romina ed ho pagato, quasi, 28 euro. Ho salutato tutti e sono partito in macchina.
Per strada, appena fermo al semaforo, ho telefonato ad Andrea, caro amico, per chiedergli se potessi passare a casa sua a prendere un caffè. Lui, che era stato svegliato da quella telefonata, accettò. Ed io andai, prima possibile. A casa, prima ho acceso una sigaretta girata con le cartine corte, fumando con la pipetta; poi, gli ho fatto vedere gli incensi, che avevo appena comprato, e lui ne ha presi due, di quelli a cono, al green tea.
Poi, appena pronto il caffè, lui lo ha bevuto subito. Io volevo prima finire di fumare e con la tazzina siamo andati nel salotto, perché Andrea voleva farmi vedere il nuovo gioco della ps2, che gli avevano regalato. Gli ho scroccato una sigaretta Elixir, l’ho fumata, mentre lui mi faceva vedere la presentazione prima e l’inizio del gioco poi. 

24 Novembre 2004
Ore 6:39

Ieri pomeriggio sono stato a casa di Enzo, quello che lucida i pavimenti, amico di Giulia (quella cara mica, che mi ha aiutato a riprendere il contatto con la realtà), il quale mi ha proposto di lavorare con lui e con il quale ho già lavorato un giorno; guadagnando: 40 euro, il pranzo ed un pacchetto di sigarette “elixir”. E, con il quale ho passato diverse ore tra sabato e, ieri, martedì, a casa sua. Parlando con Enzo, ho capito che lui sottovaluta la mia conoscenza sull’uso del computer; infatti, appena l’ho capito, mi è venuta voglia di tornare a casa ed installare il software Adobe photoschop 5.0, che mi aveva prestato. Poi mi sono messo ad esplorare un cd “Leon,”; cioè, uno di quelli che ho preparato, quando stavo con Linda, mi sentivo molto creativo, forse lo ero; e, pensavo di ragionare a tremila.
Parlerò in seguito del gruppo degli artisti che ho cercato di tirare su, dopo il diploma magistrale; perché, ora voglio copiare, dalla "scarceranda 2004", quello che mi ha fatto credere di scrivere tutto ed il contrario di tutto, premettendo che parlerò dello Yin e dello Yang; che ho scritto prima di chiedere l’aiuto di mio padre il 19 Ottobre.
E, ancora prima, premetto che il mio psichiatra, un giorno che parlavamo di ciò che per me rappresentava il “TAO”,  il Dottor Gallotta mi disse che per lui rappresentava il simbolo del sadomasochismo. Nella prima parte di ciò, che sto per scrivere, mi riconosco come masochista (il tutto); nella seconda parte, mi riconosco come sadico (il contrario di tutto).

“Tratto dalla mia scarceranda 2004 (11 Gennaio – 21 Maggio), in cui, ho trattato un’agenda come se fosse un quaderno, sul quale scrivere a mio piacimento”. Modificato per una comprensione migliore.

L’unione di Yin e Yang è sempre il tao (!).

Principio / Fine, infinito / assoluto, per tutti, non per il tao che è la causa prima.

Tao = Bivio? Equilibrio di un bivio? 2 ed 1 al tempo stesso.

Tao diverso da dogma.

Tao diverso da 2 per 1

Il Tao è diverso da qualsiasi numero e da qualsiasi incognita. Ordine cognitivo.

16 Ottobre 2004
Ore 23:40

La causa prima è l’unione di Yin e Yang. L’unione di Yin e Yang è il Tao stesso.
Yin è l’essenza femminile, Yang quella maschile.
Confondere un abbraccio tra Yin e Yang non è assurdo, quando si rapporta la seconda all’uomo e la prima alla donna. No?
Per assurdo, oppure nel disordine, si può unire il Tao con l’abbraccio tra chi si rapporta a Yin e chi si rapporta a Yang.
L’ordine della ragione evita l’immagine che si perde in un riflesso. Non esiste il riflesso, ma la realtà: la fuga. Credo alla fuga.
Dicendo d’essere Yang, credendo di sentire Yin, ho abbracciato Giulia. Non si può essere Yin e sentire Yang. Un abbraccio o un compromesso tra due taoisti?
L’unione di Yin e Yang può essere un abbraccio, tra un uomo ed una donna; ma, anche, tra due persone. Uso la realtà perdendo tempo; in altre parole; facendomi le canne.
Ho messo il Tao in discussione. Sono il sosia? Il sosia è una paranoia.
Conoscibile.
Accettare l’assurdo è vedere ciò che rimane?
Unire il Tao non ha significato per chi ha deciso di cedere al disordine, tra ciò che è reale ed il suo riflesso.
Quando Yin e Yang bastano al Tao, il rapporto umano è lecito.
Come Yang ho dimostrato d’essere materiale.
Sono una persona materiale con il pallino del Tao.
La somma di Yin e Yang è uguale al Tao.
Se accetto d’essere lo Yang di quest’ultima formula entro in una logica che condivido solo per assurdo.
Dedica: tu eri Yin quando nel panico di chi credeva d'avere dei superpoteri…
Ho smontato tutto.
Non ho creduto a chi mi crede e sono caduto nella Materialità.
Ho accettato la realtà interpretando l’evidenza. Ho voluto mostrarmi creativo, socievole. Mentre, pretendevo creatività e sostegno sociale.
Sono materiale, oppure, taoista? Parassita di me stesso?
Quello che scrivo è già stato detto. Il rapporto tra Yin e Yang, tipo pure questo, da evitare. Arrivano i pensieri.
Si pensa al proprio corpo: proprietà esclusiva di se stessi.
Esistono le critiche e i giudizi per qualificare.
Fermarsi a rievocare il passato.
Domanda e risposta in una seduta.
La critica ed il giudizio servono per qualificare o quantificare; ma, anche, entrambi.

17 Ottobre 2004
Ore 5:00

Una essenza basta a se stessa? Non per il Tao; perché, quest’ultimo è uguale ad avere due essenze ed essere uno, al tempo stesso.

17 Ottobre 2004
Ore 12:00

Ignorare di riconoscersi è come abbracciarsi ed essere materiali.
Cercare la causa che ci spinge ad essere materiali rischia di portare ad una paranoica crisi d’identità. La ricerca causa non è ed effetto.
La ricerca oggettiva distingue la causa dall’effetto.
Se, distinguo la paranoia dalla mia immagine, cado in un tranello della mia ignoranza.
Credo al principio di un altro; e, non convinco nessuno.
La paranoia può essere il sintomo della materialità con la pretesa di risolvere uno sdoppiamento di me stesso. La menzogna è il sintomo della paranoia. La speranza di chi ha mentito nel suo passato è di non mentire più.
Si può fare un disegno che rappresenti un principio.
Stabilire un rapporto in modo univoco è fatale per una persona sola.
Mi sono riconosciuto nel fato; al massimo della materialità.
Dimostro l’assurdo pensando di prestarmi alla messa in discussione.
Dimostro l’evidenza curando solo il mio aspetto.
Ciò che non posso avere ora è una risposta a tutto, diversa da quella che pensavo d’avere.
Il cervello è materiale; ed, poiché tale, quest’ultimo, non può dividersi.
L’anima è sensibile al mutamento.
I cinque sensi sono i mezzi della propria oggettività.
La non accettazione della dignità dei propri sensi è il sintomo di una disputa, che può iniziare e non deve finire nel sangue.
Combattere l’intolleranza, per non abbattersi, per non convincere gli altri.
Incoerenza o materialismo nella rappresentazione di simili realtà.
Non domandare è il peccato di chi mente; e, questi ultimi, riconoscono quelli a cui hanno mentito;  perché, su di loro trasferiscono l’immagine di sé, che sparisce nella vergogna.
Pensando agli altri non distinguo i limiti dai miei pensieri. Pensando a me stesso, non ho considerato i limiti del pensiero altrui.
Il limite del mio pensiero potrebbe essere la materialità. Quale sarà il vero limite del mio pensare; forse, la mia ignoranza?
Una realtà non oggettiva, in cui, si dice la verità. Un’altra oggettiva, che piace ai molti.
Passare da una pagina all’altra; e, vedere che posso mettermi in discussione, accettandomi; oppure, significa scoprirmi nella materialità della parole, perché, in realtà, mi confronto con l’oggettività delle parole, che credo di conoscere.
Inqualificabile è l’oggettivazione di chi s’offende; se, non si è in grado di fare un distinguo fra chi offende e chi non offende.
La soggettività è unica, giacché è ciò che una persona rappresenta a se stessa.
Credo che una persona sia alla ricerca del proprio oggetto del desiderio: la realtà?
Dimostrando una crisi d’identità, sono consapevole di me stesso; ma, ho il dubbio di non saper ammettere. Sicuramente, non posso smettere di pensare a ciò che sono; ora, che ammetto.
Un dubbio? Non ammesso. Il dubbio di una persona può essere messo in discussione, per trovare una ragione comune.
Il dubbio di due persone può essere una ragione sola. Entrambe, le persone, possono rappresentare la propria essenza e l’unione (al tempo stesso).
Se il Tao fosse una formula, in cui, l’uomo e la donna potrebbero rispecchiarsi, in questa formula, per scoprire il genere e confonderlo con un oggetto.
Con la consapevolezza di chi si riconosce nel limite di una formula!
Ho scoperto il sesso e l’ho cercato come Tao.
Ho scoperto il Tao e l’ho cercato nel sesso.
Prima ero Yang nel Tao; poi, ero Yin nel Tao; poi, ero di nuovo Yang nel Tao.
Ora so d’essere Yang e conosco il Tao.
Credo, che: chi conosce il Tao sia in grado di costruire il rapporto tra la Realtà Assoluta e la realtà apparente; anche, con un abbraccio.
Se Yang si guarda in uno specchio e pensa di vedere Yang, si sbaglia per forza; e, se parla, mente.
Sono così materiale da riconoscermi solo se parlo al passato.
Cosa significa pensare, se non si vuole la verità? Assoluto.
Quando ero Yin, la realtà apparente non esisteva. Yang ha mentito di fronte alla realtà apparente ed è rimasto se stesso.
Una realtà è, che: sono sempre quello che accetta il dubbio per l’impassibile.
Preferisco accettare il dubbio; piuttosto che considerare l’Assoluto come un’entità astratta.
Non sono mai stato così malato, come ora. Fuggo la realtà mentendo agli altri; ma, per arrivare sempre a me stesso.
Ora distinguo l’astratto dal concreto.
Mi piace l’oggetto che rappresenta qualcosa.
Al Tao non dispiace se penso qualcosa, ma a me cosa importa del Tao, se mi rapporto a lui? Ma, chi si rapporta a Yin?
Se Yin e Yang si rapportano a uomo e donna, si dimostra

18 Ottobre 2004
Ore 12:33

C’è una speranza ed una certezza…
“Essere succubi del Tao. Autoaccettazione masochistica, di chi, si relaziona all’oggetto”.
Io sono stato il TAO innumerevoli volte e la causa prima è l’unione di Yin e Yang.
Concreto.
Mi sono preso la libertà di rubare.
Il TAO è uguale a “chi avuto, ha avuto; chi ha dato, ha dato.
Fiducia o speranza.
TAO o Napoli; oppure, conoscere; è lo stesso?
Chi sembro, se sono il TAO?
Io ho la certezza d’essere maschio, pure!
L’essenza e l’anima s’influenzano a vicenda, nella mia mente.
Parlando ho paura di dividermi.
Prendo precauzioni di continuo; ma, non rinuncio all’idea dei miei desideri. Quali?

18 Ottobre 2004
Ore 20:00

Una lacrima del “dio danaro” è scesa; perché, ho pensato d’essere ricco. Ho avuto il ricordo degli altri; ed, ho creduto di trovare il mio dubbio tra l’indifferenza e, con ciò che rappresenta per me, il danaro.
Credo d’avere il culto del tao, perché conosco l’immagine che mi sono fatto tatuare sul pettorale sinistro; e, per me, capace di rappresentare la solita massima: “La causa prima è l’unione di Yin e Yang”.
E, credo che un punto che si chiama indifferenza possa rappresentare qualsiasi cosa.
Credo che Yin e Yang non sappiano di essere Essenza; ma, che entrambi si riconoscano nel Tao stesso e che siano in grado di riconoscersi nella loro unione.
Credo che nell’unione di Yin e Yang, Yin sia anche Yang e Yang sia anche Yin.
Credo che Yin sia l’essenza femminile del Tao; e, che Yang sia l’essenza maschile del Tao stesso.
Penso che l’essere umano sia in grado di rapportarsi a qualsiasi essenza del Tao che conosce; o, anche, crede di conoscere con la sua immaginazione.
Conoscendo il Tao, posso dire che: due persone possono rapportare l’unione di se stessi, in qualsiasi modo essi stessi decidano di fare, soprattutto abbracciandosi, all’unione di Yin e Yang.
Solo chi conosce il Tao sa di potersi rapportare all’essenza del Tao stesso.
Sta al genere umano cercare di stabilire il rapporto di se stesso con la propria conoscenza. Per riconoscersi in chi crede di non riconoscersi solo in un genere; e, di chi crede di non riconoscersi solo nel numero.
Penso, che: una persona possa capire di essere Yin, Yang; oppure, entrambi. A prescindere dal genere.
Spero, che: chi non conosca il Tao sia in grado di riconoscersi nell’immagine di sé. Come, io, ho adottato un’immagine per riconoscermi sempre. Con la consapevolezza di chi si conosce; ho fatto della mia immagine una certezza.
Essere Yang, prima di conoscere il Tao e riconoscersi come Yin, per avere un rapporto equilibrato tra l’Assoluto della propria creazione e la propria immagine.
Essere Yin, prima di tutto; prima, ancora, di riconoscersi nel Tao.
Spero di non offendere nessuno dicendo di conoscere il Tao e di credere nella causa prima; e, di non contraddirmi, scrivendo, di conoscere il punto che si chiama indifferenza.
Credo di combattere sempre la mia indifferenza, per gli altri, che non sempre si fanno riconoscere.
In vero, seguendo il principio che ho del tao, ho rappresentato l’unione del Tao per tre volte; e, con due persone diverse, prima di saper distinguere la materialità della realtà apparente dal riflesso della Realtà assoluta.
Come Yang, posso scrivere di riconoscere il mio ateismo, solo di fronte al riflesso di questa realtà, nella materialità di uno specchio.
Ciascuno basti a se stesso scrutandosi in uno specchio, nel riflesso della propria materialità, per essere unici di fronte a se stessi; ed, essere in grado di rispecchiarsi negli altri.
“Guardare per non parlare. Parlare per non sentire. Sentire per non toccare. Toccare per conoscere. Baciare per riconoscersi”.
Il Tao è – Non agire – per molti.
Non credo alla staticità di un’immagine; che, accetto; e, che riconosco solo per convincimento. La staticità della mia convinzione nel Tao, che è talmente statico come concetto, che si può arrivare ad una formula, per evitare di confondere la Realtà con l’Illusione; che, quest’ultima può essere in grado di materializzare una paura ed abbagliare con un dubbio, che permane nel masochismo di un illuso. Come me medesimo, che ho rispecchiato negli altri il sadomasochismo; ostinando, la staticità di un principio assoluto; che, è la – Via – del Tao stesso.
(Il rapporto tra la realtà assoluta e, quella, apparente è diversa dal Tao). La verità assoluta di una formula non è paragonabile alla certezza.
In una crisi si può arrivare al limite della certezza.
Prima c’era il Tao; poi, c’è il dritto della realtà, che rappresenta la - Via - ; Infine, esiste la realtà stessa.
Chi è per te il Tao?

19 Ottobre 2004
Ore 3:46

Per me, il TAO è uguale ad: io sono diverso all’ennesima potenza; ed, è due ed uno, al tempo stesso. Grazie all’astrazione, posso riconoscere un numero; e, grazie alla capacità della qualificazione riconosco me stesso all’ennesima potenza. Quest’ultima è l’astrazione di una formula mentale che il masochista riconosce al Tao stesso; sperando, di saper distinguere, sempre, la speranza dalla certezza.

19 Ottobre 2004
Ore 8:33

Conosco me stesso, e sono consapevole d’esaminare scrivendo; pensare guardando; toccare l’oggetto, nella purezza del mio pensiero. L’apparenza può essere pura fantasia.

Questo è tratto dalla mia Scarceranda 2004. Oggi è venerdì 26 novembre 2004 e sono le 9:34

24 Novembre 2004
Ore 10:08

Ho dovuto interromper la “Terapica 9”, perché ho avuto la sensazione di un conato mentre trascrivevo fumando tabacco. Ho bevuto dell’acqua perché ero a stomaco vuoto, a parte un bicchiere di latte di mandorla e poi, al bagno ho rimesso.
Poi docciato sbarbato e vestito, ho sistemato il letto. Sono uscito di casa, ho preso cappuccino e cornetto al bar tabacchi “Vendita cd classica”; e, poi sono andato dall’orefice a ritirare l’anello, di mio nonno Francesco, che avevo lasciato dieci giorni prima per fare incastonare una pietra nera. Lindo, come nuovo; ho pagato 5 euro (dieci li avevo lasciati come acconto). Uscito di lì, mi sono diretto a Via Sannio, dove ho comprato un cd dei Pink Floyd ed altre due magliette come ieri, per un totale di 15 euro.
Ora, sto ascoltando il nuovo cd e sto giustificando l’interruzione della trascrizione da scarceranda 2004, che non ho intenzione di abbandonare come idea.